病気って、治るから病気、なんだよね。そう、しんじていいのかな……

「いま、何をしていいのかわからない」

俺はよく、こう呟く。

自分の意志で生きてこなかった俺は、いざ自由になった時、いつも戸惑ってしまう。

自分の意志が無かったから、何をしていいの分からないんだ。

誰しもが、自分の意志で生きてるだなんて思わない。

そんな綺麗な社会じゃないからな。

他人と比較しても意味が無い。

これは、自分が比較しやすいから、そう言い聞かせてる言葉。

俺は、ただ、生きているだけの人生だった。

「今何をすればいいの分かりません」

この前、俺はそう告げた。

エージェントにこう言われた。

「① カウンセリングをうける ② ハローワークにいく ③ プログラミングの勉強をする ④ 障害者手帳を取得する これだけ」

俺は繰り返し、「今何をすればいいの分かりません」としか言えなかった。

エージェントはまた、同じことを繰り返すだけだった。

納得できなかった。

エージェントって言うのは

企業側からお金をもらってるのだから、求職者のことをあまり考えなくてもおかしくない。

だから、鵜呑みにした俺が馬鹿らしい。

それ以外の道が無いこともないだろう。

何故この人は

困ってる人に

手を差し伸べないのだろうか。

酷い話だ。

ほんとうに……。

俺は別に、そんな返答を聞きたかったわけじゃない。

そんなこと、素人の俺でもできる判断だ。

話を戻そう。

俺は今でも思う。

「なんのために生きてるのだろうか」

友人とカードしたり、遊んだりするのは楽しい。

けど、楽しくていいのか不安になる。

だって、何も出来ていないのだから。

だから、何かしないといけないと必死になる。

何も出来やしないのに。

出来ないことは無い。

そこまで非力じゃない。

語弊だ。

そんな甘えた人生を送ったつもりは無い。

送らせて欲しかったが。

うん、だから

俺はこれから、甘える人生を送る必要があるんだろう。

いいや、義務と言ってもいいのかもしれない。

なんて、心の底から思えればいいんだが

自責の念は避けられない。

「俺は今、何をすればいいのだろうか」

休むのが一番なんだか、それじゃなんか違う。

ちょっとした気づきがあった。

『このしんどい人生をなんとかしたい！』

これが、俺が今本当にしたいこと。

そのために、就活して、仕事について、金稼いで、暮らしを得るのもひとつの選択肢かもしれない。

けど、それで

自分の人生が、楽になった試しがないし。

多分それじゃ、また苦しんじゃう。

それが嫌だから

就活に本気になれないのかも。

ううん、手を抜いてるつもりじゃないけど

乗り切れなかったりするんだ。

少なくともさ

周囲の学生よりかは

意識や知識はかなりあると思うんだ。

けど、足りないものもあって。

学歴

経験（一般的な）

地位

そして、精神と心。

学歴や地位はどうしようもないし、重要視したくもない。

経験は、これからも積むべきもの。

精神や心は

今、回復しなければならないもの。

だから俺は

もう回り道なんてやめて

「病気を治したいです！！」

という意志に、全力になればいいんだ。

俺は永遠に救いを求めてるんだ。

これまでも倒れながらどうにかなったんだなら、これからもどうにかなるって。

そのうち、素敵な出会いがあって、救われるって。

でも、その間の救われない人生は、無駄にしていいの？

また後悔するに違いない。

それじゃダメだ。

受け止めよう、自分の弱さを。

自分から、助けを乞おう。

今は、そうすることしか出来ないから。

友人に迷惑かけたくない。

家族にも、そうだ。

いや、迷惑をかけ続けてるから、もう嫌なんだ。

このままダラダラいったって

どうせ迷惑かけつづけるだけだ。

だったら、ドサッと迷惑かけまくって

死に物狂いで自分の病気と向き合うしかない。

俺にはレベル制限で装備できない伝説装備

あるいはMPが足りずに使えない大呪文

がある。

地位や力が足りない。

だから強さを生かせない。

活かすことが出来るんなら、今、これから、かける迷惑を帳消しに

いや、かけた分の恩返しが充分にできるはずなんだ。

病気に向き合うことに

全力を尽くす。

俺はもう、生かされる人生なんて嫌だから。

自分で自分を楽しめてる人生を送りたい。