大根役者

申し訳ないことをしてしまった。

昨日、かなり疲れていたこともあって

夜にさそわれていたDBDが出来なかった。

保険かけてたとはいえ

良くないことだ。

反省。

反省しても

同じ過ちは、冒してしまうのが人間だろう。

大事なのは

繰り返さないこと よりも

過ちの度に、罪悪感を抱くことだと俺は思う。

罪の意識があれば、それでいい、ってわけじゃないが

罪の意識は、辛いものだから、抑止力として働くだろうし

自己成長にも繋がると思うからだ。

しっかり反省するってのは

自分の行為を戒めて次に繋げようと取りすること

で、いいと思うのだ。

まあ、、

犯罪ともなれば

そうは言ってられないのだが。。

やっぱり最近、寝つきが悪い。

寝てても中途覚醒する。

それだけ全身がonになっているのかな。

有り余ったエネルギーが発散できずにいるだけなのかもしれないが

どちらにしろ

精神面は完全に快復しているっぽい。

今日父に

「俺って怖い？」

って言われた。

どういう事かって言うと

俺は長年の間

父の言いなりになって、人生を送り続けてきた。

反発すれば激怒され、なんど泣かされたことか。

トラウマとなり、自分の人生を送れていなかったと、今では思う。

鬱が発覚してからは父も丸くなって

理不尽に怒られるのはなくなったのだが

甘やかしすぎてると言うか。

自分で責任を取ることで、罪を償おうとしている。

俺は

「別に怖くないけど」

と、答えた。

ここ最近、俺が動き出したのをみて心配しているようだが

ぶっちゃけ、動いてない日々の方が今となっては辛い。

面白くないし、何も変わらない現状にはうんざりなのだ。

引きこもっててもやれることはめっちゃあるんだけど

どれも飽きた。

幸福指数は低いし、吸着力や効率も悪い。

だから

心配はありがたいが

もう、動かずにはいられないのだ。

それと

俺の人生のケツは、俺が拭きたい。

たしかに、思うところは多い。

学生生活の殆どは、台無しになったと言っても過言ではないし

それが全てではないとはいえ

父の影響はとても強く

鬱などの主だった原因である。

重要な局面で、理不尽に俺の人生を勝手に弄られた、とも思う。

しかし。

それでもなお、全てが俺の人生であって

父の人生ではないのだ。

罪滅ぼしをさせてあげたいが

悪いが、俺がこれから色々やるためには

そんな時間はもうないんだよ。

これから作ることは出来るにしても

今は付き合ってられない。

傀儡だ傀儡だいってるが

裏を返せば、人が送ってこなかった人生を俺は送っている。

独自の価値観を作り上げているし

死の淵から這い上がってきた強さも持っている。

感謝、とはいいたくはないが

辛い人生の結果、得た収穫ではある。

かなーり、使いにくい武器ではあるんだがな？

俺の作戦はこうだ。

①とりあえずは社会に出る。

②ある程度力がついたら、自分の力がより発揮できる場所をさがす。

③アイツらを見返す....なんて時間の無駄だから

1人、あるいは大切な人と

世間にとらわれない価値観で、本当の幸せを見つける

①と②がとにかく長くなりそう。

③なんてのは、その結果だからな。

待ち人は、探さなければ見つからないから

とりあえず社会に出るしかない。

社会は問題だらけの空間で

俺が嫌いな人種が無数に蔓延っているが

稼ぐため、強くなるためにはやむを得ないわけだ。

仲間探しにもちょうどいいしな。

ちなみに今は、布団に横になっている。

実は、昨日睡眠薬を飲んでね。

多少は眠りにつけたんだが

副作用が酷くて頭がぼーっとしてるんだ。

今日は午前中にしなければならないことは無いから

頭を休めることに注力する。

休む前に、記事を書いている感じだ。

社会に出るために

ペルソナをつけようと思う。

今やってるギャルゲーから思い立ったことだが

自己防衛のため

あるいは

円滑に動作をすすめるため

別の人格を演じた方がかしこい場面は多そうだ。

裏がある、っての

あんま好きじゃないから

極力素の自分で居ようとしているが

そんなの

ブログの中の自分

くらいしか存在していない。

俺は他人の影響を受けやすい。

その人の言動、表情、空気等から

自分の発言内容を考える。

まあ、コミュニケーションとして当たり前のことだが

考えすぎる節はあるからな。

ともかく

日常的に困惑しているんだし

素の自分を貫けるほどつよくないから

諦めて役者となった方がいいだろう。

何かと楽だからな、演じるのは。

まず、自分という存在を消す。

そして、なりたい存在を思い浮かべる。

その存在が、どういう行動をするのかを考えて

一つ一つ動く。

自分じゃないから、多少の傷つきは苦にならないし

普段の自分じゃできない言動を起こせるから

可能性が広がると思う。

本気でやるなら

演技は得意な方だ。

世界観を作るのに多少時間はかかるが

多分今の俺なら...それなりにはこなせるだろう。

どんな役ができるか考えながら

睡眠薬の副作用にみをまかせてきます。